Na segunda feira passada voltei a chorar por ti, não consegui evitar nem desviar o meu pensamento para outro lado como faço sempre que teima em aparecer na minha cabeça pensamentos que me levam às lágrimas, não evitei Carlitos, não consegui porque foi mais forte que todo o meu ser, tive que deixar explodir tudo o que andava a remoer dentro de mim, senti umas enormes saudades, um aperto sufocante dentro do meu peito. Na segunda feira passada fez exactamente cinco anos que troquei os últimos sms`s contigo...e sábado faz cinco anos que foste embora, cinco anos sem ti é uma eternidade, cinco anos sem ti é tanto tempo que as saudades estão para lá do que é possível e impossível de quantificar e descrever. Dói-me tudo , doí-me tudo por dentro só de pensar em ti, a noticia da tua partida continua a fazer eco na minha cabeça, parece que foi ontem e ao mesmo tempo parece que já passaram séculos e séculos e séculos, só porque a saudade nos tortura, só porque a tua partida nos destrói lentamente, a dor essa mantém-se bem fresca para nunca nos fazer esquecer dia algum que tu já não estás connosco...
 "Sofro-te" tanto e "sofrer-te" é tão pouco...
Estejas onde estiveres, não te esqueças de mim...não me esqueço de Ti, Nunca meu irmão, minha Vida...

Querido Maninho

Temos pensado muito em ti, não só eu , mas também toda a tua família. Ninguém nunca te esquece. A Mãe ainda ontem me disse que por vezes pensava que tu ainda ias voltar, que andavas perdido por aí e que em breve regressarias a casa. Somos todos uns parvos não somos??? Pensamos ou queremos pensar assim porque continuamos a não aceitar a tua partida. Tu bem sabes o quanto é doloroso para nós viver sem ti, saber que partiste para bem longe de nós, para bem longe do que é palpável às nossas mãos e visível aos nosso olhos...mas os nossos corações ??? Esses continuam ligados a ti por um laço bem forte, um laço de sangue e de amor, isso ninguém nos rouba. As saudades tem aumentado imenso,aliás todos os dias aumentam tanto que já não cabem neste mundo nem em outros...não cabem em lado nenhum...
Tenho imensa pena dos meus filhos não partilharem contigo a sua vida, imensa pena deles não terem a sorte e o prazer de te conhecer enquanto pessoa, enquanto amigo, mas principalmente enquanto Homem das nossas vidas que tudo fazia e vivia pela família. Tu orgulhavas-te de todos Nós, mas olha que nós também nos orgulhávamos imenso de ti, no fundo continuamos a nos orgulhar. Só morre verdadeiramente aqueles que passam indiferente nesta vida não é verdade? Por isso meu querido irmão, tu continuas bem vivo dentro de nós e dentro de quem te continua a querer muito bem. E quem bem te queremos, queremos-te tanto que não sabemos como ultrapassar a tua partida, aliás, não sabemos e no fundo também não queremos, não queremos porque o nosso amor não o permite. Fomos criados para sermos sempre unidos, fomos criados para sermos todos uma família, fomos criados com tanto amor que nada físico consegue apagar. O que nos une vai para lá desse físico todo, vai para lá do que existe, vai para lá de qualquer hipotético fim . E só entende quem ama ou amou realmente alguém de verdade, um amor num estado puro, sem exigências, sem interesses..um amor puro e transparente. Só possível e sentido por poucos. Um Amor mais forte que toda a força deste mundo junto...E é essa força desse imenso Amor que não nos permite ser completamente feliz sem ti. Eras  tudo e, tudo é muita coisa.

Carlitos meu querido irmão, hoje senti uma vontade enorme de te escrever, tenho visto fotos tuas, fotos do acidente, fotos do teu doce olhar e tenho tido imensas saudades tuas. A nossa família nunca mais foi a mesma desde que partiste.
A Mãe anda agora  naquela luta diária que tu sabes, acredito que foste tu aí em cima que a manteve ainda por cá. A quimioterapia termina. só em Janeiro, tem sido meses complicados mas que acredito que vá terminar bem. Bem sabes que não me imagino sem ela, sempre fui tal como tu o mimo dela e mesmo com esta idade que começa a avançar :) não me vejo longe da sua saia. Por isso te peço que lhe dês força a ela e a nós para ultrapassarmos todos juntos por isto, que termine rápido e que no fim a gente possa respirar de alivio e ela fique boa novamente.
A Leonor está engraçadissima, é também um miminho, uma risonha, super engraçada, já sabe que és o tio dela, já te distingue pois a cada casa que vá da nossa família existe por lá uma foto tua. Por mais tempo que passe não te esquecemos, nem queremos esquecer. És nosso, muito nosso, sangue do nosso sangue e amor do nosso amor. Tenho dentro de mim um universo de saudades tuas, ainda me lembro bem e tão bem de cada traço teu, de cada sinal, de cada sorriso e da tua voz...que saudades de ouvir a tua voz, a tua gargalhada tão única e pura. Será que a volto a ouvir?Sim acredito que sim e é isso que me dá força de seguir, porque sei que na imensidão do espaço , na imensidão do que pode ou não existir  nós vamos nos encontrar, não há outra forma de estar a não ser essa, só assim a vida humana é justa e faz sentido.

Olá meu Querido, como sempre muito tenho pensado em ti e sentido a tua falta, hoje vou falar-te do Bruno, não o chegaste a conhecer porque ele surgiu na minha vida poucos dias após a tua partida, diz ele que entrou na minha vida porque tu o colocaste no meu caminho como se mágico fosses, entrou na minha vida para me fazer feliz e que és tu que estás a ajudar a completar a minha felicidade.Mas sabes que por vezes ele faz-me muito lembrar de ti ??? Tem brincadeiras que parecem tuas, diz coisas que parecem sair da tua boca, é tão parecido em ideias e em postura contigo, tem as mesmas brincadeiras comigo que tu tinhas, dou comigo muitas vezes a dizer-lhe..."pareces o meu irmão"...Estou feliz Carlitos com a pessoa que tenho ao meu lado, estou muito feliz com a minha família, com o Pedrinho que está cada vez mais traquina mas também mais Homem e surpreendente, estou feliz com a minha, nossa Leonor, ela é tão bonita, tão bonequinha, está sempre mas sempre a rir, é tão simpática, simpática como tu...A tua Mulher vai ser a Madrinha dela, tu sabes o quanto queria que fosses o Padrinho de um filho meu, mas como já não é possível és o padrinho que no fundo do meu coração guardo comigo.

Já passaram quase 3 anos desde que nos vimos a ultima vez, desde a tua partida para esse local frio e longínquo e quando penso em ti penso sempre que me ouves , me vês e que me entendes, não gosto de pensar em ti como alguém que se foi embora de vez, penso em ti como alguém que um dia vai voltar a estar sempre por perto...e é por isso que quero que a Leonor te conheça como o Tio dela que a adora, porque sei que a embalas e a proteges, porque sei que ela é mais um dos teus orgulhos e porque quero que ela te ame tal com eu te amo, e amo-te muito meu querido irmão, amo-te com aquele amor de sempre...e por isso tudo ainda dói cá dentro...

Já não te escrevo há mais de um ano,não porque te apaguei da minha cabeça ou de dentro do meu peito,nada disso,tu bem sabes que continuas vivo e muito vivo em mim.Simplesmente não tinha coragem,não tinha forças nem vontade de me dirigir a ti desta forma e tocar assim tão forte nesta ferida que teima em se manter bem aberta,a sangrar como naquele dia terrível em que soube que nos tinhas deixado...mas tenho pensado tanto em ti,no teu rosto alegre e na felicidade que sei que sentirias por conhecer a minha Leonor,pois é,mais uma princesa na família,a primeira que tu não vais pegar ao colo.Senti tanto a tua falta na maternidade,quando foi o Pedrinho foste o primeiro a segura-lo nos braços,mas desta vez tudo foi diferente... :(

Houve uns tempos em que não conseguia ou simplesmente me recusava a ver as tuas fotos,confesso que ainda me é muito difícil e evito ao máximo "olhar-te",sei que me perdoas e me entendes.

As saudades meu Carlitos continuam a aumentar,a tristeza também...o achar que esta vida foi tão injusta contigo é das minhas maiores certezas...e por isso ainda me dói tanto cá dentro,bem no fundo do meu peito,bem no centro do meu coração.

Prometo voltar mais vezes,só para te sentir perto...fica com a certeza que nunca mas nunca te esqueço,que o meu amor por ti continua forte e grande e que as saudades,essas malditas saudades me torturam sempre que penso em ti,sempre que passa um dia e outro e outro e tu não estás...não se esquece um irmão como Tu...não Eu e não Nós...AMO-TE como sempre e sempre...

Ontem foi um dos dias em que te voltou...ou melhor onde deixei de lutar contra os meus pensamentos e revivi mais uma vez a tua partida, sabes a minha amiga Cidália esteve comigo cá em Lisboa e com ela sinto-me à vontade para falar de tudo e inevitavelmente falamos de ti, contei-lhe daquele raio de sol que surgiu quando te fui visitar na ultima vez que fui a Amarante, falei que me sentei lá no cemitério junto a ti e ao perguntar-te porque que me tinhas deixado sozinha, uma luz surgiu por entre as nuvens daquela manhã cinzenta, e é verdade, não sei se era um sinal teu, não sei de nada,mas quero acreditar que sim, no meio das lágrimas, surgiu um sorriso, como vês ainda me fazes sorrir :)...

Foi muito bom falar de Ti,embora ultimamente tenho evitado esse assunto, não, não é porque te quero esquecer, mas é sim porque continua a doer muito...é totalmente mentira quando dizem que o tempo passa e nós vamos aceitando a partida...É MENTIRA, Achas que eu Aceito ???Não meu irmão, como já te disse milhões de vezes Não Aceito NUNCA,Amava-te desmesuradamente e a dor só pode ser também dessa forma,quando amamos sem medida ,também temos uma dor da mesma forma quando perdemos parte de Nós...Sim tu és parte de mim, és o meu irmão querido,o meu companheiro, o meu amigo,o meu ombro, o meu apoio...tudo ...és TUDO, mas agora faltas-me porra, achas justo????E a Mãe, tens noção do quanto ela sofre todos os dias por ti???Ela fale sempre contigo e diz que tu não lhe respondes, claro que ela não está louca, é só uma Mãe que sempre Amou os seus filhos acima de tudo e agora se sente perdida sem um...Ai Carlitos porque tinhas que ser TU????Deste-nos uma dor eterna e não nos conseguimos ver livres dela, estou a escrever e já mal respiro, as lágrimas já não param de correr, porque isto é tão forte dói tanto cá dentro do peito...

Quando é que isto vai ter um fim???Precisava tanto de te ver...de te falar, nem que fosse por sonhos...devias me visitar para conversar todas as noites, porque sempre que sonho contigo nunca conversamos, ou sonho com o dia do teu funeral ou sonho que estás de volta, mas sem conversas...Preciso de ti Carlitos, preciso MUITO...

Amo-te tanto meu Querido,se há alguém neste mundo que merecia continuar vivo esse alguém ERAS TU...eras um guerreiro, um herói,um amigo, um companheiro...eras Tudo...Revolta, é isto que sinto, revolta, ódio,raiva, só coisas más, só coisas muito más...

Achas que só por não ter vindo aqui te escrever me esqueci de ti??? Não meu querido, simplesmente me doi muito, simplesmente quero tentar"passar por cima" desta tua ausência,MAS É INEVITÁVEL ESTA DOR,JÁ ME RENDI A ELA, JÁ NÃO HÁ NADA A FAZER, DOI E DOI E ASSIM VAI SER ENQUANTO ESTIVER VIVA.

Ainda choro quando penso em ti,ainda me revolto muito, no fim de semana passado fui para Espanha e tu invadias-me o pensamento durante a viagem, tanto para lá como para cá, foi nesse país maldito que perdeste a vida e eu vivi aquilo tudo novamente,a minha cabeça não parou de fazer filmes, de pensar no acidente, de te tentar imaginar ali naquele sufoco que te levou para sempre para longe da tua família....
Porquê que te perdemos???Porquê????

9meses já passaram,não sei se a nossa mãe aguenta muito mais tempo, ela está num sofrimento terrível :
Precisava tanto de ti,mais que um irmão eras um grande amigo , um grande companheiro,muito do que vivi e conheci foi ao teu lado...resta-me o teu sorriso, nunca me esqueço dele, do teu sorriso e da força com que vivias...Eras ÚNICO...

Adoro-te mais que muito...continuo à espera de um sinal teu, porque não aceito a vida sem ti, Tu sabes...

Continua a doer tanto

Hoje vim mais uma vez escrever para ti, sabes tenho muitas saudades tuas,queria tanto te tocar,olhar para os teus olhos que estavam sempre a brilhar,ver o teu sorriso.

Carlitos penso tanto em ti mas tanto, não consigo parar de pensar,as minhas lágrimas caem enquanto te escrevo porque isto é um desespero,saber que partiste é como uma faca que espeta no coração e rasga o peito de uma ponta a outra,é de loucos esta dor,dá uma vontade de gritar, de fugir, de me virar contra o mundo.Estou tão cansada de sentir isto, e isto nunca vai passar porque tu nunca mais vais voltar,eu queria que voltasses, mas sei que não vai acontecer,queria que esta dor tivesse um fim mas sei que ela será eterna, será eterna porque o meu amor por ti também é,será eterna porque os nosso laços de sangue e de amor também o são,vou ter que aprender a viver assim.Mas como se aprende a viver sem uma pessoa que tanto amamos?????COMO???????Não se aprende , eu nunca vou aprender...não consigo arrancar esta dor do peito,não consigo fazer o tempo voltar atrás para impedir o dia da tua partida.

Fogo, não devias ter ido nessa maldita viagem, não devias, fizeste uma viagem para longe de nós, deixaste-nos sozinhos Carlitos,deixaste-nos a morrer lentamente sem ti.

A tua família era tudo para ti e tu deixaste-nos,não podias ter feito isso não podias.

Tantas mudanças na minha vida que queria partilhar contigo, tantas novidades no dia a dia e já não te posso enviar as sms de sempre...tinha tanto para te contar...Sinto muito a tua falta...
Só de pensar que já não estás enlouqueço...

Continua a doer muito...

Voltei a sonhar contigo, voltei a sonhar com o dia que te vimos partir para aquele buraco frio e escuro,voltei a ficar sem ar, voltei a abraçar a nossa mãe e a dizer que já não aguentava mais, que perder-te era um sufoco, mais um sonho que me deixa sem alma, mas de facto Carlitos tudo o que senti no dia da tua partida continua fresco em mim, continuo a sentir a mesma dor forte no peito, a mesma tristeza na alma e no coração,continuo a sentir-me abandonada por ti, continuo a perguntar-te o porquê de nos teres deixado, faço-te tantas perguntas meu querido e nunca tenho resposta, e lá no fundo sei que nunca as vou ter,dói, dói muito cada vez que penso em ti,é uma dor tão intensa que só me apetece desaparecer,não ver nada nem ninguém, só falar contigo...

Carlitos eu esperava a morte de qualquer pessoa neste mundo, menos a tua, não esperava mesmo,por isso continuo sem aceitar,talvez as coisas sejam mesmo assim, não se aceita nunca a morte de alguém que amamos incondicionalmente, de alguém que é do nosso sangue , de alguém que sempre viveu ao nosso lado,nunca conheci outra realidade na minha vida que não fosse ter o meu querido irmão diariamente comigo...tu protegias-me,tu fazias-me sentir segura neste mundo,agora nada é assim,já não te tenho mais,já nada é igual.

Foste me abandonar Carlitos,porquê???Uma vida sem ti??Nem consigo imaginar...uma vida sem ti...é um sufoco,é uma angustia, é uma vida de revolta de amargura de desilusão...uma vida sem ti...não é vida...

Este foi um Natal vazio...vazio de tudo o que aquece a alma...o primeiro sem ti...o mais triste,o mais sem significado...Natal sem ti já não é Natal...nunca mais vai haver Natal...nunca mais teremos dias de festas,nunca mais teremos nada...somos incompletos sem ti...Faltas Tu...Falta tudo...
Morremos todos mais um bocadinho...a nossa Mãe está a sofrer tanto...nós sofremos imenso cada dia que temos que acordar e caímos na realidade de uma vida que temos que viver e enfrentar sem Ti...
Cada vez que penso que nunca mais estaremos juntos, cada vez que penso que tu partiste para sempre,perco as forças e apetece-me desistir...não sei como vou aguentar...
Não contava com a tua partida, para mim eras o mais forte, o mais intocável o meu pilar...não consigo aceitar...eras uma das pessoas mais importantes da minha vida...não me podias deixar assim...nem à nossa mãe...
Sinto uma raiva...uma dor...uma angustia...um aperto...e isto não passa, nunca vai passar...
Para Ti nesta noite de Natal um beijo e muitas saudades...penso em ti sempre...estás comigo a toda a hora, a todo o minuto...

As Saudades são sufocantes...
Dói-me tanto cá dentro por pensar em Ti...
Que vida injusta...
Cruel mesmo...
Tinhas tanto para viver...
Quem me dera voltar atrás no tempo e estar novamente junto de Ti :(((((((
Como posso eu ser totalmente feliz sem Ti??????
Nunca mais vou ser feliz, nunca mais... :(

Neste Meu Dia...Tu não estás :(

Hoje é o dia do meu aniversário,o primeiro que passo sem tu me dares os Parabéns,ontem não recebi a tua mensagem como já estava habituada,passou a meia noite e nada de mensagem tua, devo te dizer que parvamente tive esperança de a receber,parvamente aguardei por uma msg tua,estava à espera de me dizeres "parabéns estás a ficar cota" e de gozares comigo,estava à espera de um mimo e de uma brincadeira tua,lembro-me perfeitamente que no ano passado enviaste-me a msg perto das 00h20m ...que saudades tenho eu de receber msg tuas às tantas da manhã quando estavas de serviço nos Bombeiros só a dizer "Alvorada" e eu acordar,se eu te respondesse tu contavas as brincadeiras que estavam a fazer...que saudades de Tudo em Ti.
É o meu primeiro aniversário sem Ti,o aniversário mais triste desde que sou gente, desde que me conheço, o aniversário mais sem sentido...Este ano também foi o ano mais difícil da minha vida, alias comparado a esta dor e a esta perda nunca nada antes tinha sido difícil.
Nunca pensei te perder tão cedo,nunca pensei ver partir um irmão meu...
Hoje no dia do meu aniversário,não há festa nem sorrisos,entrego-me só às saudades porque pensar em Ti é o que me resta...
Sabes o que é a vida sem ti???????Não é nada...é cinzenta...só isso...
Amo-te Sempre e Sempre

Já não aguento as Saudades

Desde que nasci não conheci outra realidade onde tu não fizesses parte da minha vida...por isso meio ano depois da tua partida ainda me sinto perdida,sem rumo,sem chão,sem vida...
Mais uma vez tive a ver vídeos onde estavas,fotos tuas, não consigo viver sem te olhar,ainda estou tão revoltada... o sangue ferve,a garganta aperta,o peito dói...fico sem ar...
Mais uma vez cheguei a pensar que nós (Família) fomos feitos para estar todos juntos e que se tu já não cá estás deveríamos ir todos para perto de ti...a nossa família sempre foi tão unida,porquê que tinha que ser assim?Porquê?????
Que aperto tenho dentro de mim cada vez que penso em ti...dói tanto mas tanto...
Que faço para te ter de volta?????Que faço eu para mudar o dia desse maldito acidente?????Porque não me levaste contigo para Barcelona??????Eu salvava-te,juro que não te deixava partir...
Mais um dia passou sem ti...mais um dia...estou farta destes dias...

Tantas coisas novas na minha vida...hoje tive vontade de te enviar um sms a contar-te tudo...sabia que desse lado tu terias algo para me dizer...o conforto de sempre para me dares...depois parei e pensei..."Que parva que sou...Tu não estás mais perto de Nós..."...
Vês como me fazes falta???'Fazes-me mais falta que aquilo que eu pensava e que aquilo que tu também pensavas...Eras o meu porto seguro...Ainda não estou "habituada" a viver sem Ti...

Desde que me conheço é o primeiro aniversário que passo sem ti...desde que tenho tlm (e o meu primeiro tlm até foi oferecido por Ti :)), foi o primeiro ano que por volta da meia noite não te enviei um sms a desejar parabéns...se queres saber ainda peguei no tlm para o fazer, continuo a ter o teu numero,não o consigo apagar...

Nunca pensei que este ano tu já não estarias mais entre nós...ainda me lembro da minha amiga Cidália me ligar no ano passado a dizer que te tinha visto a levar um bolo para o centro de saúde de várzea...foste festejar o aniversário no teu Mundo...num mundo onde eras tão feliz...mal eu sabia que era o ultimo...

Depois da noticia da tua partida,depois do dia em que tivemos que te deixar naquele local frio e horrível, este é o dia mais triste da minha vida, o dia em que tu meu querido irmão completavas 34 anos...

Nunca mais nada será igual...só agora eu vejo o quanto estas datas eram tão festivas para Nós...

Carlitos a mãe continua a ver se tu chegas todos os dias,no fundo acredito que toda a família continua a esperar por Ti...eu continuo à tua espera, não acredito num Fim...não acredito que tu meu querido irmão nos tenhas deixado para Sempre...

Volta para casa, faz-nos acordar deste pesadelo sem fim...é uma tortura diária a tua ausência...

Amanhã é o dia do teu aniversário...já estou com o coração apertadinho só de pensar que não estás cá...é o primeiro aniversário que não estás junto de todos nós...é o primeiro aniversário desde que me conheço que não passo contigo...
Amanhã é o teu dia...:(

Metade de Nós Partiu Contigo...
Sobrevivemos à tua ausência...Recusamos-nos a Viver sem TI

Até Sempre meu Irmão

Já passou mais de um mês desde a tua partida meu irmão e ainda doí tanto...
Porque te foste embora,porquê que tinha que ser contigo?E agora nós, o que fazemos sem ti?Como vivemos sem ti?Como somos felizes sem ti?
Deixaste um vazio tão grande nas nossas vidas,uma dor tão infinita,uma angustia, um desespero e uma tristeza sem medida...Fazes-me falta...fazes falta à nossa mãe, à tua mulher, aos teus irmãos, sobrinhos , cunhados e principalmente às tuas filhas...
Já me revoltei com o mundo todo, até contigo meu irmão...porque não te conseguiste salvar ?Onde estava a tua força?Eras tão forte e eu orgulhava-me tanto disso...mas esse maldito acidente levou-te para sempre...sinto-me sem chão...sinto que perdi tudo e que isto nunca mais vai passar...eras o meu ombro, o meu amigo, o meu companheiro...vivemos tanto juntos...éramos tão unidos...E agora quem cuida de mim como só tu cuidavas?Quem me vai proteger de tudo e todos ????Ninguém meu irmão...ninguém é como tu...E o meu Pedrinho...eras como um pai para ele...eras maluco por ele e ele por ti...e agora já n o vais ver crescer...isso dói tanto...e não passa e não passa e não passa...Deixaste-me sozinha Carlilos...já nada é igual...
Nunca te vou esquecer meu irmão, da mesma forma que NUNCA vou aceitar a tua partida...NUNCA...foi injusto...ninguém morre com 33anos, ninguém morre como tu e deixa uma família perdida...Amo-te como sempre e SEMPRE...

Nem sei como hei-de começar para falar do meu irmão,uma pessoa que viveu sempre com um sorriso,era alegre divertido,sempre disponível,muito amigo e companheiro,amava perdidamente as suas filhas e não sabia viver sem a sua família,éramos tudo para ele...
Mas cruelmente nos foi roubado, sim roubado,foi uma perda grande , um roubo enorme...e com a partida dele, metade de todos nós que tanto o amávamos também partiu para sempre...
A nossa vida como ficou ??? Vazia..
Nunca mais nada será igual...Nunca mais...